APXAHGEL
15.11.2008, 15:18
При въезде в один швейцарский город стоит придорожный щит, на нём
написано: "Администрация города просит вести вашу машину внимательнее -
доктор и гробовщик в отпуске"
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят
повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
Молодая женщина 68 лет познакомится с интересным...
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка! [Рекламное обьявление]
Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки.
[Из листовки "Берегись укуса клеща"]
Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров.
[Опечатка в газете "Северная звезда"]
Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому
что она отдала им свою душу. [Из очерка]
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед
для фотографирования на доску почёта. [Объявление]
За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик. [Из акта]
За переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина.
[Из докладной]
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Запасайтесь горячей водой.
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу.
[Предупреждение администратора гостиницы]
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице.
За утерянные вещи банщица не отвечает. [Объявление]
Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому
настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю,
прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.
[Газета "Грозненский рабочий"]
Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
[Объявление на парадном]
Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]
Баранина жареная свинная натуральная. [Из меню ресторана]
Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: "Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.
А сейчас посмотрите на
картинку, которую я, к
сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.
А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!
Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на
урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.
Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке
ботаники съел наглядное
пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на
завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и
работай.
Студент, вы что, действительно
такой умный? -Кто, я? -Ну не я
же!
Знания половым путем не
передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в
неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен
остановить танк с помощью
малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и
закопать
После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.
Летят N самолетов, нет N
мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не
знаете!
Студентам из Африки просьба
сдать хвосты
Возмете график и крестиками
поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем
матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.
"Всем встать - я кончил!" -
сказал один преподаватель
закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня
задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама
соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня
проснулась и подумала - так
домой хочется!
В классе, конечно, хохот и
закономерные вопросы - а где
же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти
тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите
руки!
Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не
уважают - вашего
достоинства не видно.
Советские микропроцессоры -
самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для
переноски.
ГО: при бомбёжке большую
опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент,
но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с
доски!
Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему...
Молодой человек после пары, на
которую не ходил, встречает
лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не
пришел!>
Запись в дисциплинарной
тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.
Тихо подкрался, бесшумно
лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но
высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом
углу зала.
Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.
Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.
Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны
свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в
пределах...
Я жалею студентов, но на
экзамене я сам себя не узнаю,
я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) -
активный участник войны 1812
года.
написано: "Администрация города просит вести вашу машину внимательнее -
доктор и гробовщик в отпуске"
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы наносят
повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
Молодая женщина 68 лет познакомится с интересным...
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка! [Рекламное обьявление]
Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки.
[Из листовки "Берегись укуса клеща"]
Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров.
[Опечатка в газете "Северная звезда"]
Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому
что она отдала им свою душу. [Из очерка]
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед
для фотографирования на доску почёта. [Объявление]
За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик. [Из акта]
За переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина.
[Из докладной]
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света. Запасайтесь горячей водой.
Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем вам помочь не смогу.
[Предупреждение администратора гостиницы]
Ценные вещи и деньги сдавайте банщице.
За утерянные вещи банщица не отвечает. [Объявление]
Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому
настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю,
прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию.
[Газета "Грозненский рабочий"]
Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!
[Объявление на парадном]
Всех больных закапывать в 7 утра! [Объявление в глазном отделении]
Баранина жареная свинная натуральная. [Из меню ресторана]
Препод диктует быстро. Молодой
человек, не успевая что-то
записать,
поворачивается к девушкам
списать.
Препод: "Студент, не
приставайте к девушкам. Лучше
меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и
тряпку.
А сейчас посмотрите на
картинку, которую я, к
сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед
вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик
будет для наглядности синим
шариком.
А сейчас открываем половые
органы и внимательно их
изучаем!
Я не могу, когда на меня
смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на
урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок
боится козла больше, чем меня.
Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя,
поэтому его фоpмулу писать не
будем.
Нарисуем бесконечно малый
треугольник. Нет плохо видно -
нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо,
дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята,
Земля, она ведь крутится
набекрень. И вот угол
этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке
ботаники съел наглядное
пособие. Тов. родители,
давайте деньги ребенку на
завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
Девушка, ну, раз вы пришли, то
раздевайся и
работай.
Студент, вы что, действительно
такой умный? -Кто, я? -Ну не я
же!
Знания половым путем не
передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко
мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в
неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен
остановить танк с помощью
малой саперной лопатки, а
при наличии большой - его и
закопать
После Павла I на российском
престоле женщин больше не
было.
Летят N самолетов, нет N
мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в
магазине формулу
Гаусса-Остроградского... А вы
ее не
знаете!
Студентам из Африки просьба
сдать хвосты
Возмете график и крестиками
поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем
матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике:
"Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам
контрольную.
"Всем встать - я кончил!" -
сказал один преподаватель
закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема
сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня
задачи решать, так домой
хочется!
Уставшая, мало что сама
соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня
проснулась и подумала - так
домой хочется!
В классе, конечно, хохот и
закономерные вопросы - а где
же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять,
что - дома, а в школу идти
тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь
говорит? Девочки, опустите
руки!
Мальчики, теперь понятно,
почему вас девочки не
уважают - вашего
достоинства не видно.
Советские микропроцессоры -
самые лучшие микропроцессоры в
мире: имеют 16
ножек и... две ручки - для
переноски.
ГО: при бомбёжке большую
опасность представляют осколки
стёкол, поэтому при
угрозе нападения промежности
надо закладывать кирпичами
Вы мне врете, товарищ студент,
но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с
доски!
Это будет абсолютно точно
равно приблизительно
следующему...
Молодой человек после пары, на
которую не ходил, встречает
лектора (того
самого):
МЧ - Извините, я немного
опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не
пришел!>
Запись в дисциплинарной
тетради: Жонглировал яйцами на
перемене.
Тихо подкрался, бесшумно
лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но
высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом
углу зала.
Все это называется одним
словом: устойчивость решений
системы
дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые,
чтобы поговорить с вами о том,
как устроена
печень.
Итак, мои юные партизаны,
начинаю допрос по прошлой
теме.
Ребята, уходя переворачивайте,
пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с
яйцеклеткой, и потом
получаются такие красавцы,
как вы.
Откачаем оттуда вакуум...
Когда Князь Владимир, по
традиции, умер, начались
междоусобицы.
Вы что, первый раз с Луны
свалились?
- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?
Эта постоянная меняется в
пределах...
Я жалею студентов, но на
экзамене я сам себя не узнаю,
я невменяем!
Драгомиров М.И. (1830-1905) -
активный участник войны 1812
года.